Opleidingspad

Overstag in de storm

De storm die momenteel buiten raast (storm Eunice) lijkt ook binnenin mijn hoofd plaats te vinden. De afgelopen 3 weken heb ik geknokt in het HBO-traject en het lijkt erop dat ik nu de strijd heb verloren. Of juist gewonnen?

In mijn opleiding op het MBO hebben ze het mogelijk weten te maken dat studenten in het 4e leerjaar een half jaar mee kunnen lopen op het HBO. Een fantastische mogelijkheid omdat je zo kunt ontdekken hoe dat gaat, of het je past en of je het kan. Toen ik hoorde dat dit kon had ik eigenlijk vrij snel de keuze gemaakt om het te doen. Niets te verliezen, toch?

Helaas was het voor mij tijdens de introductieweek (van twee dagen) al stressvol. En na de eerste officiële lesdag leek elke komende lesdag er 1 teveel. We stroomden in in het tweede halfjaar van het eerste leerjaar. Er werd veel van ons verwacht en wij als MBO doorstromers werden zonder pardon in het diepe gegooid. Het voelde een beetje alsof ik probeerde te zwemmen tegen de harde golven in maar langzaam achteruit werd getrokken. Ik hield het huiswerk niet bij, was tot laat in de avond bezig en had geen tijd meer voor andere dingen. Daarbij probeerde ik stof te begrijpen waarvan ik wist dat ik in die richting later niets wilde doen. Ik merkte dat het me mentaal en fysiek aan het opbreken was.

Ik wilde al vrij snel opgeven maar wist ook dat ik mezelf de tijd moest geven om te wennen. Uit ervaring weet ik dat het mij sowieso minimaal 2 weken kost om een nieuwe situatie eigen te maken. Maar nu, 3 weken later, voel ik me nog altijd niet goed. Ik ben veel duizelig, heb vaker buikpijn en hoofdpijn. Ik voel me kwetsbaar, onzeker, dom en oh zo klein. Het liefst word ik ziek (griep ofzo) zodat ik mezelf kan verschuilen in mijn kamer.

Het is genoeg.

Voor veel mensen zullen 3 weken te kort voelen of zullen ze denken “joh, waarom houd je het niet gewoon een half jaartje vol?”. Voor mij voelt het anders. Het voelt alsof ik mijn geluk zou opgeven als ik hiermee door zou gaan. En is geluk nu niet het allerbelangrijkst?

De keuze maken om ermee te stoppen is ontzettend moeilijk. Ookal gaat het nu maar om een half jaar en niet eens om mijn studie op het MBO. Ik voel me opnieuw een mislukking, ik heb gefaald, ik heb opgegeven..

Ik ben erg snel beïnvloedbaar door de meningen van andere mensen en zo verlies ik mijn eigen mening, mijn eigen gevoel, uit het oog. Maar ik weet dit: ik voel trots voor wat ik heb bereikt met deze opleiding, ik ben meer dan tevreden als ik dit diploma mag ontvangen en ik kies voor mijn eigen geluk. Wellicht ga ik over een paar jaar alsnog mijn kennis verbreden met een cursus. Ik zal altijd willen blijven leren, maar niet ten kostte van mezelf.

Nu is het zaak om mezelf te herpakken, de stress los te laten en zo met een lichter gevoel de dagen te gaan bewandelen.

Het roer wordt omgegooid. Mijn opleiding zal ik afronden door nog een half jaar stage te gaan lopen. Meer ervaring en meer bezig zijn met wat ik leuk vind.

Er is geen enkele reden om niet je eigen gevoel te volgen en geen enkele reden om de weg die een ander aflegt niet te omarmen. We leven allemaal ons eigen leven en het belangrijkste is dat je dat doet op de manier die voor jezelf het beste past.

Ik heb niet gefaald. Ik heb overwonnen. En ik heb het allerbeste gedaan wat ik kan doen. Ik heb naar mezelf geluisterd.

Let that be said.

Standaard
Corona, Vakantie

Vakantie? Corona!

Ik waan me in een andere wereld terwijl ik geniet van mijn vakantie op Gran Canaria. Het leven in Nederland wat ik voor 2 weken achterlaat voelt zo ver weg. De dagen hier vliegen voorbij terwijl ze tegelijkertijd niet opschieten. Thuis leven mijn vriendje en vriendinnen hun leven door en ook het bedrijf waar ik stage loop zal gewoon doordraaien zonder mij. En aangezien mijn stage bijna tot zijn einde is, vind ik het eigenlijk ook wel een beetje jammer dat ik zo lang van huis weg ben. Oke oke, het is máár 2 weken..

Wanneer ik kijk naar het uitzicht, de palmbomen & de schittering van de zon in de zee, lijkt het alsof ik kijk naar een prachtig schilderij. De zorgen die ik kan voelen in Nederland spoelen in een oogwenk van me af. Het is net een sprookje hier. Tot het moment dat dat sprookje een beetje verstoord wordt wanneer mijn zus last krijgt van verkoudheid. In deze coronatijd spookt de kans dat het corona kan zijn natuurlijk meteen door haar hoofd. Ik denk dat mijn moeder wel ongeveer 5 apotheken langs is geweest om te vragen voor een coronazelftest en keelpastilles. Maar tevergeefs waren de zelftesten nergens te verkrijgen. Wél kon mijn zus de volgende dag testen bij een kliniek, wat een verschrikkelijke ervaring bleek te zijn. Onaardige, zelfs boze werknemers. Als je het testen in Nederland al vervelend vind dan wil je dit niet mee maken. Mijn zus vertelde dat het teststokje zonder pardon volledig in haar neus werd gedaan (in plaats van 2 á 4 cm in je neus). Gelukkig werden de werknemers wat aardiger toen bleek dat mijn zus geen corona had, maar goed, is dat de manier van handelen?

Na deze nare test hebben we gelukkig met z’n 5jes hele leuke en lekkere dagen gehad. Wandelen met een gids door een kloof, wandelen naar “het kruis” (op een berg vlakbij ons verblijf), zwemmen, eten, zonnen, boekje lezen, een dansshow bewonderd en marktjes gekeken. Zeven dagen die met 1 keer knipperen voorbij leken te zijn.

Maar toen, na 7 heerlijke dagen, voelde mijn moeder zich niet goed. Slecht geslapen, geen eetlust, hoofdpijn, koorts(?). Het zag er niet goed uit.. Gelukkig was het nu wel gelukt om een zelftest te kopen. Helaas was het resultaat minder gunstig. Mijn moeder testte positief op corona. Zo verliep de rest van de vakantie toch heel anders dan verwacht. Het huren van een auto voor 2 dagen werd afgeblazen en mijn moeder zou voor 10 dagen in quarantaine moeten.

Mijn zussen en ik zaten met z’n 3’en in een ander huisje en werden alle 3 negatief getest. Dit betekende dat wij gelukkig nog wel naar buiten konden voor boodschapjes/zwemmen/wandelen. Elke dag zijn we in de openbare tuin gaan liggen bij een van de zwembaden. Vanaf die plek konden we namelijk precies gezellig praten met onze ouders die op hun balkon zaten. En met dank aan de moderne technologie konden we ook nog vanuit ons huisje videobellen tijdens het eten! We hebben gelachen en ons best gedaan om er het beste van te maken. Ondanks de quarantaine konden we toch nog ‘samen’ genieten.

Dat mijn moeder positief getest was, betekende ook dat zij met mijn vader niet de geplande vlucht terug konden nemen. En ook voor ons bleef het spannend of we echt konden gaan. We wilden graag terug naar huis om weer aan het werk en naar school te gaan maar onze vlucht was dusdanig onaantrekkelijk dat we dáár in ieder geval geen zin in hadden. De derde dag van onze vakantie kregen we namelijk bericht dat onze terugvlucht van Gran Canaria rechtstreeks naar Amsterdam was geannuleerd. Vanwege corona? De luchtvaartmaatschappij was natuurlijk wel zo aardig om een alternatieve vlucht voor ons te regelen. Een vlucht die 2 dagen later ging en een overstap had in Barcelona van 6,5 uur lang. Wat eigenlijk betekende dat we ongeveer 19 uur lang onderweg zouden zijn. Vrijwel net zo lang als de vliegreis naar Indonesië. Kortom, bizar. Maar om nou veel meer extra te gaan betalen voor een rechtstreekse vlucht (wat ongeveer 4,5 uur duurt), vonden wij 3en wat te ver gaan.

Dus, daar gingen we dan. In de taxi op weg naar het vliegveld. Zwaaiend naar onze ouders die voor ons op de uitkijk stonden. We waren zeer op tijd op het vliegveld en hebben denk ik wel een uur in de rij gewacht om onze koffers in te checken. Voor mijn zus het spannendste deel van de reis omdat zij zich bezighield met alle documenten etc. Gelukkig was het allemaal in orde en ging het erg soepel. Voor mij kwam het spannendste gedeelte daarna, namelijk de douane. Ik weet niet precies waarom ik dat zo spannend vind maar ik krijg er altijd de kriebels van. Deze keer kwam ik er zonder check doorheen, terwijl mijn zussen allebei gecontroleerd moesten worden.

Bijna tijd om te boarden. Wij hadden daarvoor nummer 2 dus er was eerst nog een hele groep voor ons. Nog even naar de wc en dan maar wachten. Plots schrikken we alle 3 op wanneer we horen dat groep 3 wordt omgeroepen om te gaan boarden. We kijken elkaar aan en schieten in de lach. Wacht wacht! Wij moeten ook nog!

Stilletjes zijn we toen gewoon maar in de rij van nummer 3 gaan staan. In de hoop dat het geen probleem was dat we nummer 2 waren. Zonder enkel probleem en met een simpele snelle scan van de boardingpas werden we doorgelaten.

Deze eerste vliegreis naar Barcelona was, tja.., prima. De piloot was een beetje extra. Met het rijden van het vliegtuig reed hij best hard en remde ook heel plots en hard. Met het landen dacht hij volgens mij dat hij met 400 km/u de grond wel veilig kon bereiken. Ik voelde me pas veilig toen het vliegtuig écht stilstond omdat ik nog zo zag gebeuren dat we tegen een gebouw aan zouden knallen.

Een beetje jaloezie voelde ik wel naar de mensen toe in ons vliegtuig die op de plek van bestemming waren beland. Zij liepen allemaal naar het kofferophaalpunt en wij liepen dan maar de andere kant op. Wetende dat er geen restaurants open zouden zijn (om 1 uur ’s nachts) en dat we nog 6 uur moesten zien te overbruggen tot we het tweede vliegtuig in konden stappen, liepen we maar alle snoep en drink automaten langs om te kijken wat er te snacken viel. Een erg leuk uitstapje, al zeg ik het zelf. Daarna zijn we maar rond gaan lopen op zoek naar een rustige en prettige plek om even proberen te slapen. Tijdens deze wandelingen zagen we nog wel wat meer medereizigers die de nacht op het vliegveld in Barcelona moesten overbruggen. Helaas betekende dat ook dat álle betere ‘slaapplekjes’ al bezet waren. Het was erg gek om te zien dat mensen op allerlei plekjes een ‘bed’ hadden gefabriceerd. Zoals de banken in nog gesloten restaurantjes.

Na een poosje wandelen strandden we ergens ver achterin het vliegveld op een paar stoeltjes waar we heeeeerlijk (niet dus) konden liggen. Alleen een beetje jammer van de harde armleuningen en zitjes waardoor het krijgen van een harde kont en heupen niet te vermijden was. Ik was ervan overtuigd dat ik na deze nacht toch wel een aantal blauwe plekken zou krijgen.

Na ongeveer 10 minuten gingen uit het niets alle lampen uit terwijl mijn zusje net de wieletjes onder haar schoenen had geklikt (ja, ze heeft gerolschaatst op het vliegveld haha). Het was een hele gekke ervaring om in een leeg en donker vliegveld te zijn. Iets wat we denk ik niet snel zullen vergeten.

Uiteindelijk konden we allemaal wel een soort van positie innemen waarbij we een beetje konden liggen. Dankzij een oproep die om de zoveel minuten heerlijk hard onze oren in galmden, lukte het moeilijk om in slaap te komen. De vrouw vertelde telkens weer dat we 1,5 meter afstand moesten houden, een mondkapje moesten dragen en onze handen goed moesten wassen. Allemaal heel nuttig om dat midden in de nacht tig keer om te roepen terwijl er bij iedereen op het vliegveld in een straal van 50 meter sowieso niemand in de buurt was. Met de tip van mijn zus om zachtjes een muziekje op te zetten die je in je hoofd mee kan zingen, zijn we volgens mij alle 3 tóch even in slaap gevallen.

Rond 5 uur ’s ochtends stonden we maar op en gingen we onderweg naar een toiletruimte waar we onze tanden konden poetsen om vervolgens heerlijk te ontbijten met croissantjes, een burger en frietjes. Dit zal denk ik een van de weinige keren in mijn leven zijn dat ik om 5 uur ’s ochtends dat zal eten. Maar in ieder geval was het deze keer erg lekker.

De tweede vlucht ging snel voorbij. Eigenlijk heb ik de gehele vlucht geslapen. Echter wel met een stijve nek en rug. En ook de autorit naar huis ging goed. Mijn zusje had de hele rit gereden. Helaas kregen we in de auto onderweg naar huis wel het nieuws te horen dat onze vader positief was getest op corona. Dit betekende dat we thuis meteen weer moesten testen met een grote kans dat een van ons dan toch ook positief getest zou worden. Dat extra streepje bij de test van mijn zusje was voor ons niet zo positief. Ze is meteen in zelfisolatie gegaan en mijn zus en ik zijn gaan bellen naar werk en school. Een heel gedoe en een heel geregel. Al helemaal na zo’n lange reis met erg weinig slaap. Maar gelukkig was het allemaal gelukt.

De dagen die volgden voelde ik me nogsteeds niet echt ‘geland’. Ik was waanzinnig moe. De spanning en chaos van de voorgaande dagen zaten nog in mijn hoofd te worstelen. En daarbij konden we nergens heen en kon ik dus ook nog altijd mijn vriendje niet zien.

Op de zaterdag die volgde, dus 4 dagen later, zouden onze ouders gaan vliegen. Mijn zus zou ze op gaan halen in Eindhoven rond 11 uur ’s avonds. Met dikke mist reed ze de nacht tegemoed. Rond half 12 werd er een appje in de groepsapp gestuurd: Toch Schiphol. Na 5 minuten geloofde ik pas dat ze geen grapje maakten. Vanwege de mist kon het vliegtuig niet landen in Eindhoven en is doorgevlogen naar Schiphol. Mijn zus is vervolgens doorgereden naar Schiphol en ik geloof dat ze rond een uur of 2 ’s nachts thuis waren.

Deze vakantie voelde soms als een gekke film. Het voelde bizar hoe het allemaal verliep. Gelukkig hebben we ook heerlijk genoten en kijken we terug met een warm hart. Nu ben ik eindelijk geland. Het is fijn om weer terug te zijn. Dankbaar voor deze herinneringen waar we nu ook al hard om kunnen lachen.

Standaard
Verhaaltje

So what

Oké dusssss.
Ik voel me mentaal bagger. Al een paar dagen lang. Uit het niets. Zonder enige aanleiding of reden. En ik merk dat ik het lastig vind om er mee om te gaan. Het ene moment gaat het prima en het andere moment voel ik me leeg, zwak en gestresst, kan ik in huilen uitbarsten en heb ik nergens zin in.

De laatste tijd zit ik onwijs goed in mijn vel. Ik geniet en kies steeds wat meer voor mezelf. Daarom merk ik dat ik dit gevoel, wat nu dus al een paar dagen aanhoud, moeilijk kan loslaten. Ergens heb ik wel het idee dat ik het accepteer. Maar met alleen die acceptatie voelt het alsof het niet verbeterd kan worden.

Eigenlijk wilde ik hier ook niet over schrijven en het niet delen. Ik wil niet zielig gevonden worden, ik wil niet gezien worden als zwak, ik wil niet dat mensen denken dat het slecht met me gaat, ik wil niet alleen maar blogs delen over negatieve dingen (dit heb ik zelfs al een keer eerder in een blog genoemd oeps).. En toch maak ik nu de stap om hier wél over te schrijven en wellicht het zelfs ook te delen. (Dat weet ik nu, op het moment van schrijven, nog niet helemaal zeker :)).

Waarom? Omdat het mij helpt. Omdat ik hierdoor reflecteer op mezelf. En so what, als ik vooral schrijf wanneer ik me niet zo goed voel? So what, als mensen daar een mening over hebben of als ze me gaan zien in een bepaald licht. So what…

Oké genoeg daarover.

Ik voel me dus niet goed.
Ik voel me onzeker, zwak, angstig, verdrietig, gestresst en leeg.
En waar ik constant mee bezig ben is; waarom voel ik me zo en wat kan ik eraan doen? Dat klinkt niet echt als accepteren van wat is hè..

Maar hoe doe ik dat dan? Als ik nergens zin of behoefte in heb. Als de dingen die me normaal gesproken vrolijk en gelukkig maken, maar voor een korte tijd een beetje vrolijkheid bieden.

Ik heb de afgelopen tijd zoveel gedaan en bereikt. Ik voelde me sterk, zelfverzekerd en opbloeien tot een nieuwe ik. Maar als ik nu in de spiegel kijk dan zie ik in de ogen van die 23 jarige vrouw, een klein meisje in paniek.

Dit gevoel wat ik heb, begon te komen op het moment dat mijn dagen oningepland werden. Geen plannen. Geen moeten.

En na een maand lang door en door en door, is dat een enorme switch. Ik heb het idee dat het daardoor komt. Ookal keek ik ongelooflijk uit naar dagen met geen plannen en had ik het echt nodig om bij te slapen en uit te slapen.

Maar betekent dit dan dat ik het op kan lossen door weer alles vol te plannen? Maybe. Wil ik dat? Eigenlijk niet. Eigenlijk wil ik, ongeacht of ik wel of geen plannen heb, me goed voelen.

De wereld draait maar door en door en de tijd die we hebben is ook niet eindeloos. Dat maakt het allemaal snel een beetje onacceptabel als je niet vrolijk bent.


Tot mijn grootse verbazing werd ik vanochtend, een nacht na het schrijven van bovenstaande tekst, wakker zonder stress, angst, leegte, onzekerheid en verdriet.
Ik werd wakker en voelde de behoefte om een rondje te hardlopen. Maar toen ik omgekleed en wel beneden kwam, bracht de regen me aan het twijfelen. De beslissing om toch te gaan rennen bleek een fantastisch goede beslissing te zijn.

Ik genoot van de verkoelende druppels over me heen en de rust die de regen bracht met name omdat er door de regen weinig mensen buiten waren.

Na het rondje rennen heb ik ontbeten op bed en ben ik toch nog een uurtje of 3 in slaap gevallen. Om daarna een jonge, mooie, sterke, gevoelige, intelligente vrouw van 23 jaar oud in de spiegel te mogen ontmoeten.

Zo zie je maar, dat het schrijven me wellicht meer heeft geholpen dan ik had gedacht. En dat er voor sommige dingen misschien wel helemaal geen oplossingen bestaan. Je overgeven aan dat wat is, is dan de enige oplossing.

Ik voel me weer goed. Maar weet je, misschien over een paar dagen of zelfs een paar uur ineens weer even niet. En misschien doorloop ik dan weer opnieuw deze reis.

Maar,
so what.
Dat is later.
En nu is nu.
🙂

Standaard
Ambassadeursavontuur

Ik zal stralen!

Februari 2021, mijn ambassadeursavontuur is nu écht begonnen. Vandaag, de dag dat deze blog gepubliceerd wordt, is dé dag om te shinen, mezelf te laten zien en op te vallen bij de jury. De dag waar ik naar toe heb gekeken en waar ik tegenop heb gezien.

Al vanaf het moment dat ik genomineerd werd als ambassadeur voor mijn school tot op heden, zit ik continu in tweestrijd. Enerzijds wil ik ervoor gaan, wil ik alles op alles zetten om te winnen en heb ik er vertrouwen in dat dat me écht kan gaan lukken. Anderzijds ben ik onwijs onzeker, heb ik sterk het gevoel dat ik niet de juiste kwaliteiten bezit die ze zoeken, voel ik me heel veel minder dan de andere ambassadeurs en heb ik veel spanning.

Maar júist vanwege die spanning en het minderwaardigheidsgevoel wil ik extra gaan stralen. Ik wil vooral mezelf laten zien dat ik het kan. Zo kan ik uiteindelijk anderen laten zien dat het echt mogelijk is om dingen te bereiken waarvan je had gedacht dat het je nooit zou lukken. Ik wil een positief voorbeeld zijn voor mezelf en voor anderen.

Mijn “ik” van een paar jaar geleden zou nooit hebben geloofd wat ik de afgelopen tijd heb gedaan. Ik ben gekozen uit in totaal 5 ambassadeurs van het Rijn IJssel om naar de landelijke verkiezing te gaan, ik heb een telefonisch interview gehad met de Maas&Waaler (krant) waarbij ook nog een fotograaf bij mij thuis kwam voor een foto, ik heb meegedaan aan een online opendag van mijn school, heb 3x filmpjes opgenomen waarbij het 2x op school was terwijl er gewoon nog leerlingen rondliepen/keken en vorige week heb ik een tekst opgestuurd voor het HSP magazine die in juni uitgebracht wordt! Dat allemaal terwijl ik ook nog mijn allereerste stage volgde als chemisch-fysisch analist. En dit is vast en zeker nog niet eens alles wat ik heb gedaan.

Éigenlijk is het gewoon hilarisch hoe mijn brein soms werkt. Ondanks alles wat ik al gedaan en bereikt heb, heb ik mezelf nogsteeds niet kunnen overtuigen dat ik het kan. Bij elke nieuwe situatie ben ik 1 bonk zenuwen. Zo ook vandaag :).

Daarom is het belangrijk dat ik blijf onthouden waar ik vandaan kom en wáárom ik dit doe. Ik doe dit niet om te winnen. I mean de kans is 1 op 42.. En het maakt ook eigenlijk niets uit of ik win of niet. Mede door deze kans groei ik echt onwijs hard in mijn zelfontwikkeling en ik vind het héérlijk. De weg die ik heb afgelegt tot dit moment en de stappen die ik heb gezet, kunnen niet meer van mij afgenomen worden.

Ik ga mijn best doen vandaag, blijf mezelf en ga stralen met blijdschap, enthousiasme en alles wat ik ben. Zó word ik mijn eigen idool :D.

Het moment dat ik gekozen werd om het Rijn IJssel te gaan vertegenwoordigen!
Fotograaf: John Voermans

~ Het leuke is dat jullie deze dag ook kunnen gaan terugzien wanneer de opnames op het youtubekanaal van DitIsMBO geplaatst worden. (Zal nog wèl even duren helaas). ~

Standaard
Opleidingspad

Mijn eerste stage als chemisch-fysisch analist

Wauw. Wat een ontwikkeling! Op 1 september 2020 begon ik aan mijn eerste stage als chemisch-fysisch analist. Al maandenlang had ik hiervoor spanning, angst en prestatiedruk.

Vanwege de stages die ik had gelopen als pedagogisch medewerkster en de hieruit volgende paniek en depressie, was het starten van een nieuwe stage niet niks. Het woord ‘stage’ gaf me al hartkloppingen en paniek. Hierdoor werd het al een hele uitdaging om over stages na te denken, een top 3 te kiezen, een mail en brief te schrijven en contact op te nemen met bedrijven. Daarbij kwam ook nog eens corona om de hoek kijken..

Een stage vinden was vrijwel niet de doen. Continu mails schrijven, aanpassen, sturen en alleen maar negatief bericht terug krijgen. “We nemen nu helaas geen stagiaires aan”. “We zitten al vol”. “Voor jouw vakgebied hebben we geen plaats”. Dit was iets waar eigenlijk niemand iets aan kon doen. Onmacht. Maar ookal was het onmacht, het was ook zéker niet motiverend om door te zoeken. Op sommige momenten heb ik zelfs gedacht dat het misschien wel fijner zou zijn als ik geen stage kon vinden. Dan was ik in ieder geval op dat moment van de angst af.

Maar gelukkig kan ik toch zeggen dat het me ondanks de moeilijkheden tóch is gelukt om een stageplaats te vinden bij AgroCares in Wageningen. Een bedrijf dat onderzoek doet naar grond van binnen én buiten Europa. En ook een bedrijf waarbij er de gehele dag engels wordt gepraat omdat er mensen uit verschillende landen werken. (Pas sinds 2 maanden werkt er nu één Nederlandse jongen in het laboratorium).

Wat heb ik onwijs veel geleerd op deze stage. En niet alleen dingen over het bedrijf en de werkzaamheden maar ook het engels praten/denken/schrijven, de verschillende ‘culturen’, dat stage geen vervelend gevoel hoeft te geven, dat alleen al praten best veel kan oplossen én dat ik eigenlijk stiekem een super goede stagiaire ben!

Helaas heb ik ook in strijd gezeten met mezelf. De onzekerheid die ik langzaam aan het omzetten ben naar zekerheid, hield me soms tegen en bracht me van mijn stuk. En zo lag ook de lat te hoog vanuit stage en zeker vanuit mezelf. De druk en stress was dusdanig hoog dat het bijna weer de verkeerde kant op ging. Met hulp van mijn moeder, gesprekken met mijn stagedocent en stagebegeleidster en wat dagen vrij werd die lat gelukkig verlaagd tot het juiste niveau.

Vorige week vrijdag heb ik mijn stage mogen afronden met een ‘goed’. Dit is de hoogst haalbare beoordeling. 20 weken lang heb ik geleerd, ben ik gevallen, weer opgestaan en heb ik gelachen.

En het word nog gekker. Mijn stage is nu mijn werk! Als bijbaantje mag ik nogsteeds het laborantenteam versterken zolang ik het kan combineren met school. En niet alleen ík ben daar blij mee, maar ook nog eens alle collega’s.

Ik kan niet vaak genoeg zeggen en benadrukken hoe belangrijk het is, en watvoor een verschil het maakt wanneer je de (on)juiste keuze hebt gemaakt qua opleiding. Je leven valt uit elkaar of wordt verrijkt. Ik kan me goed voorstellen dat het voor heel veel mensen niet zo ‘dramatisch’ is als hoe ik het nu vertel. Maar voor mij persoonlijk is dat toch echt wél het geval.

Ik ben geen mislukkeling, ik heb niet gefaald en ik kan wél werken. Ik had 5/6 jaar geleden gewoon nog niet dat juiste puzzelstukje gevonden ;).

Keep on going. Volg je eigen pad. Weet dat alles gebeurt met een reden. En waardeer jezelf in alle glorie.

Peace.
Standaard
Dwarrelende gedachten

Stress

“Toestand van psychische spanning en druk” – www.woorden.org

“Aanhoudende geestelijke druk” – www.mijnwoordenboek.nl

“Een fysiologische toestand van het lichaam” – www.spiritueelwoordenboek.nl

Iets waar ik momenteel even heel erg mee loop te kampen. In zekere mate is stress iets goeds. Het zorgt ervoor dat je oplettend bent en een goede prestatie levert. In mijn geval is stress vaak onnodig en werkt het ook nog eens averechts.

Druk op mijn borst en in mijn keel, buikpijn, hoofdpijn, hartkloppingen, paniek. Wanneer ik een zekere mate van stress heb bereikt is àlles te veel. Geef mij dan maar geen taak want daar komt toch niets van terecht. To be fair raak ik dan zelfs in paniek als ik naar de supermarkt moet gaan of überhaupt moet nadenken.

Op dit moment loop ik mijn eerste stage als student chemisch-fysisch analist. Het gaat enorm goed. Echter ervaar ik ook hier een bepaalde hoeveelheid stress waar ik enorm tegenaan loop. Een té hoge verwachting, té moeilijke opdracht en ikzelf die ook té veel druk op mezelf leg en het perfect wil doen. Zo werd ik er dus ook weer op gewezen dat het onwijs belangrijk is om dingen te bespreken als je ergens tegen aanloopt. En zo ook duidelijk te maken wáár je precies tegen aanloopt. Dit is zeker niet altijd makkelijk en soms heb je daar ook hulp bij nodig. Gelukkig mag ik mezelf prijzen met een moeder die me 200% steunt en begripvolle mensen om me heen.

Hulp vragen en accepteren in zo’n situatie is een kracht.

Nu is de oorzaak van mijn stress op stage verholpen. Maar stress op zich is nog steeds een grote valkuil van mij. Om de meest simpele onnozele dingen kan ik in paniek raken. In groep 8 werd ik een stresskip genoemd en nog altijd heeft deze bijnaam nog geen afscheid van me genomen. Ik denk dat mijn stressgevoeligheid ook gedeeltelijk te maken heeft met mijn hoog sensitiviteit. Hier wil ik dan ook nog een keer over schrijven.

Natuurlijk kun je jezelf vormen en ontwikkelen in de richting die je wilt. Je kunt beter leren omgaan met bepaalde situaties en met jezelf. Dit is ook waarin ik nog altijd erg lerende ben.

Voor nu lieve lezers en ook ikzelf: probeer te genieten, want mijn inziens is het leven daar ook voor.

Adem in, adem uit, laat los & hakuna matata.

Standaard