Corona, Vakantie

Vakantie? Corona!

Ik waan me in een andere wereld terwijl ik geniet van mijn vakantie op Gran Canaria. Het leven in Nederland wat ik voor 2 weken achterlaat voelt zo ver weg. De dagen hier vliegen voorbij terwijl ze tegelijkertijd niet opschieten. Thuis leven mijn vriendje en vriendinnen hun leven door en ook het bedrijf waar ik stage loop zal gewoon doordraaien zonder mij. En aangezien mijn stage bijna tot zijn einde is, vind ik het eigenlijk ook wel een beetje jammer dat ik zo lang van huis weg ben. Oke oke, het is máár 2 weken..

Wanneer ik kijk naar het uitzicht, de palmbomen & de schittering van de zon in de zee, lijkt het alsof ik kijk naar een prachtig schilderij. De zorgen die ik kan voelen in Nederland spoelen in een oogwenk van me af. Het is net een sprookje hier. Tot het moment dat dat sprookje een beetje verstoord wordt wanneer mijn zus last krijgt van verkoudheid. In deze coronatijd spookt de kans dat het corona kan zijn natuurlijk meteen door haar hoofd. Ik denk dat mijn moeder wel ongeveer 5 apotheken langs is geweest om te vragen voor een coronazelftest en keelpastilles. Maar tevergeefs waren de zelftesten nergens te verkrijgen. Wél kon mijn zus de volgende dag testen bij een kliniek, wat een verschrikkelijke ervaring bleek te zijn. Onaardige, zelfs boze werknemers. Als je het testen in Nederland al vervelend vind dan wil je dit niet mee maken. Mijn zus vertelde dat het teststokje zonder pardon volledig in haar neus werd gedaan (in plaats van 2 á 4 cm in je neus). Gelukkig werden de werknemers wat aardiger toen bleek dat mijn zus geen corona had, maar goed, is dat de manier van handelen?

Na deze nare test hebben we gelukkig met z’n 5jes hele leuke en lekkere dagen gehad. Wandelen met een gids door een kloof, wandelen naar “het kruis” (op een berg vlakbij ons verblijf), zwemmen, eten, zonnen, boekje lezen, een dansshow bewonderd en marktjes gekeken. Zeven dagen die met 1 keer knipperen voorbij leken te zijn.

Maar toen, na 7 heerlijke dagen, voelde mijn moeder zich niet goed. Slecht geslapen, geen eetlust, hoofdpijn, koorts(?). Het zag er niet goed uit.. Gelukkig was het nu wel gelukt om een zelftest te kopen. Helaas was het resultaat minder gunstig. Mijn moeder testte positief op corona. Zo verliep de rest van de vakantie toch heel anders dan verwacht. Het huren van een auto voor 2 dagen werd afgeblazen en mijn moeder zou voor 10 dagen in quarantaine moeten.

Mijn zussen en ik zaten met z’n 3’en in een ander huisje en werden alle 3 negatief getest. Dit betekende dat wij gelukkig nog wel naar buiten konden voor boodschapjes/zwemmen/wandelen. Elke dag zijn we in de openbare tuin gaan liggen bij een van de zwembaden. Vanaf die plek konden we namelijk precies gezellig praten met onze ouders die op hun balkon zaten. En met dank aan de moderne technologie konden we ook nog vanuit ons huisje videobellen tijdens het eten! We hebben gelachen en ons best gedaan om er het beste van te maken. Ondanks de quarantaine konden we toch nog ‘samen’ genieten.

Dat mijn moeder positief getest was, betekende ook dat zij met mijn vader niet de geplande vlucht terug konden nemen. En ook voor ons bleef het spannend of we echt konden gaan. We wilden graag terug naar huis om weer aan het werk en naar school te gaan maar onze vlucht was dusdanig onaantrekkelijk dat we dáár in ieder geval geen zin in hadden. De derde dag van onze vakantie kregen we namelijk bericht dat onze terugvlucht van Gran Canaria rechtstreeks naar Amsterdam was geannuleerd. Vanwege corona? De luchtvaartmaatschappij was natuurlijk wel zo aardig om een alternatieve vlucht voor ons te regelen. Een vlucht die 2 dagen later ging en een overstap had in Barcelona van 6,5 uur lang. Wat eigenlijk betekende dat we ongeveer 19 uur lang onderweg zouden zijn. Vrijwel net zo lang als de vliegreis naar Indonesië. Kortom, bizar. Maar om nou veel meer extra te gaan betalen voor een rechtstreekse vlucht (wat ongeveer 4,5 uur duurt), vonden wij 3en wat te ver gaan.

Dus, daar gingen we dan. In de taxi op weg naar het vliegveld. Zwaaiend naar onze ouders die voor ons op de uitkijk stonden. We waren zeer op tijd op het vliegveld en hebben denk ik wel een uur in de rij gewacht om onze koffers in te checken. Voor mijn zus het spannendste deel van de reis omdat zij zich bezighield met alle documenten etc. Gelukkig was het allemaal in orde en ging het erg soepel. Voor mij kwam het spannendste gedeelte daarna, namelijk de douane. Ik weet niet precies waarom ik dat zo spannend vind maar ik krijg er altijd de kriebels van. Deze keer kwam ik er zonder check doorheen, terwijl mijn zussen allebei gecontroleerd moesten worden.

Bijna tijd om te boarden. Wij hadden daarvoor nummer 2 dus er was eerst nog een hele groep voor ons. Nog even naar de wc en dan maar wachten. Plots schrikken we alle 3 op wanneer we horen dat groep 3 wordt omgeroepen om te gaan boarden. We kijken elkaar aan en schieten in de lach. Wacht wacht! Wij moeten ook nog!

Stilletjes zijn we toen gewoon maar in de rij van nummer 3 gaan staan. In de hoop dat het geen probleem was dat we nummer 2 waren. Zonder enkel probleem en met een simpele snelle scan van de boardingpas werden we doorgelaten.

Deze eerste vliegreis naar Barcelona was, tja.., prima. De piloot was een beetje extra. Met het rijden van het vliegtuig reed hij best hard en remde ook heel plots en hard. Met het landen dacht hij volgens mij dat hij met 400 km/u de grond wel veilig kon bereiken. Ik voelde me pas veilig toen het vliegtuig écht stilstond omdat ik nog zo zag gebeuren dat we tegen een gebouw aan zouden knallen.

Een beetje jaloezie voelde ik wel naar de mensen toe in ons vliegtuig die op de plek van bestemming waren beland. Zij liepen allemaal naar het kofferophaalpunt en wij liepen dan maar de andere kant op. Wetende dat er geen restaurants open zouden zijn (om 1 uur ’s nachts) en dat we nog 6 uur moesten zien te overbruggen tot we het tweede vliegtuig in konden stappen, liepen we maar alle snoep en drink automaten langs om te kijken wat er te snacken viel. Een erg leuk uitstapje, al zeg ik het zelf. Daarna zijn we maar rond gaan lopen op zoek naar een rustige en prettige plek om even proberen te slapen. Tijdens deze wandelingen zagen we nog wel wat meer medereizigers die de nacht op het vliegveld in Barcelona moesten overbruggen. Helaas betekende dat ook dat álle betere ‘slaapplekjes’ al bezet waren. Het was erg gek om te zien dat mensen op allerlei plekjes een ‘bed’ hadden gefabriceerd. Zoals de banken in nog gesloten restaurantjes.

Na een poosje wandelen strandden we ergens ver achterin het vliegveld op een paar stoeltjes waar we heeeeerlijk (niet dus) konden liggen. Alleen een beetje jammer van de harde armleuningen en zitjes waardoor het krijgen van een harde kont en heupen niet te vermijden was. Ik was ervan overtuigd dat ik na deze nacht toch wel een aantal blauwe plekken zou krijgen.

Na ongeveer 10 minuten gingen uit het niets alle lampen uit terwijl mijn zusje net de wieletjes onder haar schoenen had geklikt (ja, ze heeft gerolschaatst op het vliegveld haha). Het was een hele gekke ervaring om in een leeg en donker vliegveld te zijn. Iets wat we denk ik niet snel zullen vergeten.

Uiteindelijk konden we allemaal wel een soort van positie innemen waarbij we een beetje konden liggen. Dankzij een oproep die om de zoveel minuten heerlijk hard onze oren in galmden, lukte het moeilijk om in slaap te komen. De vrouw vertelde telkens weer dat we 1,5 meter afstand moesten houden, een mondkapje moesten dragen en onze handen goed moesten wassen. Allemaal heel nuttig om dat midden in de nacht tig keer om te roepen terwijl er bij iedereen op het vliegveld in een straal van 50 meter sowieso niemand in de buurt was. Met de tip van mijn zus om zachtjes een muziekje op te zetten die je in je hoofd mee kan zingen, zijn we volgens mij alle 3 tóch even in slaap gevallen.

Rond 5 uur ’s ochtends stonden we maar op en gingen we onderweg naar een toiletruimte waar we onze tanden konden poetsen om vervolgens heerlijk te ontbijten met croissantjes, een burger en frietjes. Dit zal denk ik een van de weinige keren in mijn leven zijn dat ik om 5 uur ’s ochtends dat zal eten. Maar in ieder geval was het deze keer erg lekker.

De tweede vlucht ging snel voorbij. Eigenlijk heb ik de gehele vlucht geslapen. Echter wel met een stijve nek en rug. En ook de autorit naar huis ging goed. Mijn zusje had de hele rit gereden. Helaas kregen we in de auto onderweg naar huis wel het nieuws te horen dat onze vader positief was getest op corona. Dit betekende dat we thuis meteen weer moesten testen met een grote kans dat een van ons dan toch ook positief getest zou worden. Dat extra streepje bij de test van mijn zusje was voor ons niet zo positief. Ze is meteen in zelfisolatie gegaan en mijn zus en ik zijn gaan bellen naar werk en school. Een heel gedoe en een heel geregel. Al helemaal na zo’n lange reis met erg weinig slaap. Maar gelukkig was het allemaal gelukt.

De dagen die volgden voelde ik me nogsteeds niet echt ‘geland’. Ik was waanzinnig moe. De spanning en chaos van de voorgaande dagen zaten nog in mijn hoofd te worstelen. En daarbij konden we nergens heen en kon ik dus ook nog altijd mijn vriendje niet zien.

Op de zaterdag die volgde, dus 4 dagen later, zouden onze ouders gaan vliegen. Mijn zus zou ze op gaan halen in Eindhoven rond 11 uur ’s avonds. Met dikke mist reed ze de nacht tegemoed. Rond half 12 werd er een appje in de groepsapp gestuurd: Toch Schiphol. Na 5 minuten geloofde ik pas dat ze geen grapje maakten. Vanwege de mist kon het vliegtuig niet landen in Eindhoven en is doorgevlogen naar Schiphol. Mijn zus is vervolgens doorgereden naar Schiphol en ik geloof dat ze rond een uur of 2 ’s nachts thuis waren.

Deze vakantie voelde soms als een gekke film. Het voelde bizar hoe het allemaal verliep. Gelukkig hebben we ook heerlijk genoten en kijken we terug met een warm hart. Nu ben ik eindelijk geland. Het is fijn om weer terug te zijn. Dankbaar voor deze herinneringen waar we nu ook al hard om kunnen lachen.

Standaard
Verhaaltje

Zondag, zo’n dag

Bij deze ga ik mezelf een opdracht geven. Ik ga ervoor zorgen dat ik de zondagen die komen gaan anders ga invullen. Met rust, plezier en vooral ruimte om volledig uit te rusten zonder dat ik me mentaal niet fijn voel. Met bijvoorbeeld meditatie, een wandeling, een dansje, iets creatiefs of zelfs misschien toch even afspreken met iemand.

Zondag is dé dag in de week wanneer je echt niets hoeft en je volledig kunt relaxen op de manier hoe jij wilt. Vorige week zondag was het zo’n dag. Eigenlijk heerlijk natuurlijk. Helaas vind ik de zondag vaak wel erg lastig. Want wat moet je doen als je echt niets gepland hebt staan? Netflix kijken en je dood staren naar het scherm? Duolingo, waarbij je ook alleen maar naar een schermpje kijkt. Óf Instagram bekijken om je eens heerlijk waardeloos te gaan voelen door alles wat je van andere mensen ziet. Deze slimme opties had ik allemaal uitgevoerd. En als kers op de taart ga ik er vervolgens ook nog een blog over schrijven op mijn laptop ;). Hoeveel schermen precies?

Ik merkte hoe erg mijn gevoel beïnvloed werd door het zien van filmpjes en foto’s op Instagram. Al die meiden/vrouwen die zich “uitsloven” en de beste kant van zichzelf laten zien. Sexy dansjes, mooie make-up en over het algemeen gewoon het “perfecte” plaatje.

Ik was ook zo.. Ik wilde anderen laten zien dat ik mooi was en alleen dát werd dan gedeeld op social media. Tegenwoordig ben ik (gelukkig) niet meer zoveel bezig met tientallen foto’s maken en het delen, maar tóch maken die andere vrouwen me onzeker. En niet alleen die mooie vrouwen maar ook, met kerst om de hoek, zijn er de verliefde foto’s van stelletjes en de kerstboomkiekjes die me een eenzaam gevoel geven.
Waar slaat dat eigenlijk op? Ik ben onwijs gelukkig met mijn familie, mijn vriend, vrienden en mijn leven op dit moment. Het perfecte plaatje wordt herhalend weergegeven op social media en wanneer dat perfecte plaatje niet overeenkomt met je eigen leven is dat in ieder geval bij mij best confronterend.


Het is nu alweer een week later en ik zit hier weer op zondag mijn blog te bestuderen. Het confronteert me omdat ik er op deze zondag weer doorheen zit. Stress voor de week die komen gaat waarin ik mijn praktijk examen op stage ga voltooien, geen weet van hoe ik mijn tijd ga invullen de komende paar uur, opgesloten in mijn hoofd en in mijn gevoel. Terwijl het ondertussen een heerlijk dagje is zonder druk en momenten waar je dankbaar voor mag zijn, waar ik dankbaar voor ben. Er is een gevoel onderliggend wat de rust en het genieten overstemd.

Ook een voorbeeld waarbij druk en verwachtingen een rol kunnen spelen is je verjaardag. Vorige maand ben ik 24 geworden. Het ouder worden beangstigd me en tegelijkertijd maakt het geen bal uit. Mijn verjaardag zelf was een normale dag. Maar ook bij zo’n dag kan er een bepaalde druk op liggen. Het móet een leuke dag zijn, zeker omdat het maar 1 keer per jaar is. Dit gevoel keert zich dan ook vaak nog tegen je. Want hoe hoger je verwachtingen zijn, hoe sneller ze je kunnen teleurstellen.

Uiteindelijk ben ik gewoon ontzettend dankbaar voor alle lieve en mooie mensen in mijn leven. Voor mij is dat mijn grootste cadeau. Eind november heb ik met een klein groepje toch nog mijn verjaardag mogen vieren en ik had het niet anders willen wensen. Als het er op aan komt gaat het niet om status en cadeaus. Het gaat om het geven en ontvangen van liefde voor jezelf en voor elkaar. Het gaat om samen genieten. En het gaat om het vieren van het leven.

Weg met al die verwachtingen rondom feestdagen en weg met al die perfecte plaatjes. Het leven is te kostbaar om jezelf te willen bewijzen aan de rest van de wereld. Houd van jezelf en je eigen leven en geniet daarvan.

Zo ook mijn zondagen. Ik zal mezelf minder druk op moeten leggen dat de zondag de perfecte rustdag moet zijn. Afleiding zoeken voor de spanning, erover praten en mezelf vooral niet opsluiten in mijn hoofd.
Op naar volgende week zondag! 😀

Standaard
Verhaaltje

Rumah Saya

Vandaag, moment van schrijven 9 oktober 2021, 3 jaar nadat ik met mijn ouders en zussen naar Indonesië ben geweest, heb ik samen met hun een bijzondere voorstelling mogen zien. ‘Rumah Saya’ ofterwijl ‘Mijn thuis’.

Deze voorstelling gaat over Indonesië / Nederlands Indië vanaf de tijd van de oorlog in 1941 tot de reis naar Nederland rond 1952/1957.

Voor mij, als kleindochter van mijn opa die in Indonesië is geboren en hier heeft gewoond t/m zijn 11e levensjaar, was dit een hele leerzame, bijzondere, emotionele en mooie voorstelling. Mijn opa heeft hele mooie jaren gekend in Indonesië, maar ook het jappenkamp en de tijd van de onafhankelijkheid heeft hij meegemaakt. Zijn oom is overleden als krijgsgevangenen tijdens de aanleg van de Birmaspoorweg. En toch sta ik er nog best ver vanaf in vergelijking met de andere bezoekers die niet zoals mij 4e/3e generatie zijn maar zelfs 1e of 2e generatie. Zij of hun ouders, die zelf daar hebben gewoont.

De 3 spelers toonden ons fragmenten van de oorlog; waaronder de jappenkampen en boottochten, en ook de tijd na de oorlog toen Indonesië onafhankelijk werd verklaard en het voor de nederlanders niet meer veilig was om in indonesië te blijven wonen. De spelers vertelden en toonden het verhaal van hun grootvaders.

Ik ben onwijs dankbaar dat ik deze voorstelling met mijn gezin heb kunnen en mogen zien. Het is belangrijk dat deze verhalen verteld worden en onthouden blijven. Op school wordt er vooral verteld over de oorlog in Nederland onder leiding van Hitler (Duitsland). De oorlog in Nederlands Indië onder leiding van HiroHito (Japan) wordt maar kort besproken. Terwijl het net zo heftig was en net zo belangrijk is om te vertellen. Vaak wordt er gezwegen over deze tijd, over deze gebeurtenissen. Ergens mega begrijpelijk, want ik kan me goed voorstellen dat het niet fijn is om aan deze tijd terug te denken.

Wat bij mij het duidelijkst bij blijft van de voorstelling is het stukje waarin de spelers vertelden dat een groots aantal krijsgevangenen en Javaanse werkslaven (Romoesja’s) met z’n allen onmenselijk dicht bij elkaar op een schip zaten, ziek werden, niet sliepen en vervolgens met het schip ten onder gingen toen het schip, de Junyo Maru in 1944 werd getorpedeerd door een britse onderzeeboot. 3,7x zoveel doden als de titanic. Hoé afschuwelijk en hoé bizar. Maar wat me ook blijft is de marteling en de vernedering die ze over zich heen kregen van de japanners, de zoektocht naar je familieleden na de oorlog en het verraad van je eigen familie na de onafhankelijkheidsverklaring.

De voorstelling eindigde met een nagesprek samen met het publiek en de organisatie van de voorstelling. We bespraken wat het meeste indruk op ons had gemaakt tijdens de voorstelling en ons gevoel over de gehele voorstelling. En er werden ook herinneringen en verhalen gedeeld.

Deze oorlog was een bizarre tijd waar nog zoveel meer informatie over te lezen valt.

Met onwijs veel respect, liefde en bewondering voor een ieder die het heeft meegemaakt en met dankbaarheid voor de organisatie en de spelers van de voorstelling ‘Rumah Saya’, sluit ik deze blog af met een laatste zin.

Perjalanan pulang yang aman.

Veilige reis naar huis.

Standaard
Corona, Verhaaltje

Ohana

Familie. In deze coronatijd een begrip met veel verschillende gevoelens. Waardering, dankbaarheid, liefde, gemis, verdriet, irritaties en angst. Ik denk dat iedereen deze gevoelens wel ervaart. Zo ik ook.

Ik ben ongelooflijk dankbaar voor mijn familie. Iets wat wellicht niet altijd zichtbaar is. Het is vooral nu soms lastig om de waardering en liefde te tonen aan je familie. Je gezin, waarmee je samenwoont, omdat je toch al snel teveel op elkaars lip zit met thuis werken / thuis studeren en geen uitjes. En de rest van je familie omdat je ze gewoonweg niet ziet.

De laatste tijd trek ik me toch weer wat sneller terug op mijn kamer om tot rust te komen. Ook merk ik dat irritaties naar elkaar toe sneller opkomen. Tegelijkertijd zijn we gezegend dat we met z’n vijfjes (mijn ouders, twee zussen en ik) nog gezellig samenwonen in deze tijd. We kunnen nog samen knuffelen, elkaar opvrolijken en helpen.

Met de rest van de familie is dat natuurlijk anders. Veel familieleden heb ik al onwijs lang niet meer gezien, terwijl familie voor mij wel heel belangrijk is. Dat is best bizar. Die ene, soms misschien wel ongemakkelijke, knuffel die in eerste instantie niet veel voorstelde zal een hemels gevoel geven wanneer het weer mag. Maar voor nu staat de gezondheid van iedereen op nummer 1.

Ondanks de eenzaamheid die het wellicht creëert in deze coronatijd, hoop ik binnenkort mijn eigen plekje te hebben. Ik voel dat het nu het juiste moment is voor mij en voor mijn ontwikkeling. Zelf koken, boodschappen doen, afwassen, schoonmaken en gewoon alles op mijn manier, in mijn tijd. Ruimte om volledig mezelf te zijn, 100% mijn eigen keuzes te maken en verder te groeien. Een nieuwe stap in mijn leven. Best een grote stap. Al weet ik dat ik altijd welkom ben bij mijn ouderlijk thuis, ik laat toch een periode achter me als ik deze stap naar voren zet.

Het idee om op mezelf te gaan wonen geeft me een onwijs gevoel van zelfstandigheid en volwassenheid, maar tegelijkertijd ook een gevoel van angst. Angst voor eenzaamheid en angst om te verliezen wat ik nu heb, zoals de band met mijn ouders en mijn zussen.

Gisteren heb ik de Disneyfilm “Onward” gekeken. Deze film gaat over twee elvenbroers die op reis gaan om hun overleden vader voor één dag te kunnen zien en spreken. De film heeft me ontroerd en doen beseffen dat ik van geluk mag spreken dat ik mijn vader en moeder nog in mijn leven mag hebben. Voor velen is dit niet het geval. Geweldige, bijzondere, mooie mensen om me heen missen hun vader of hun moeder. Een onbeschrijvelijk verlies.

Zonder teveel te verklappen over de film kwam er één ding echt naar voren wat mijn hart liet huilen; het verlangen naar de woorden dat de overleden persoon trots op je is. Trots op wie je bent geworden en wat je doet. Iets wat voor mij al onwijs veel waarde heeft wanneer mijn ouders dit zeggen. Maar waarvan ik denk dat het als ontelbare waarde voelt voor iemand wie zijn/haar vader of moeder is kwijtgeraakt. Tijdens dit moment in de film voelde ik verdriet, maar wat ik ook voelde was een grandioos gevoel van trots. Trots voor die prachtige, mooie mensen om me heen die zijn/haar vader of moeder zijn kwijtgeraakt. Ik weet dat ik niet voor de overleden persoon kan spreken, maar wat ik wel kan doen is deze mensen laten voelen hoe bijzonder en prachig ze zijn, hoe trots ík op ze ben en hoeveel ze voor mij betekenen.

Weer een nieuwe reminder voor mij. Toon zoveel mogelijk waardering, dankbaarheid en liefde aan alle mooie/speciale mensen om je heen. En ook een bruggetje naar mijn blog van vorige week “de kastanjeboom” en het boek wat ik wil gaan lezen “Ichigo-ichie”: wees dankbaar in elk moment & geniet van alles wat je hebt, want voor je het weet is het moment voorbij en is hetgeen wat je had verdwenen. Elk moment is uniek. Het besef dat je nooit meer exact hetzelfde moment opnieuw zal beleven is insane.

Be proud, be grateful & be loving.

Blessed 🌸💝
Standaard
Dwarrelende gedachten

De kastanjeboom

De waanzin van het leven. Het verlies van je “kind zijn”. Het verlies van motivatie. Blijven hangen in gemaakte fouten van het verleden. Jezelf mentaal verliezen in je fysieke kwalen.


Naast mijn basisschool van vroeger staat al vele jaren een grote kastanjeboom. Vaak raapte ik daar de kastanjes van de grond om ze te pellen (als dat nodig was) en ze mee te nemen naar huis om er ‘weet ik veel wat’ mee te doen. Knutselen, verven of helemaal niets. De kastanjeboom gaf een heerlijke geur af. Voor mij nu nog altijd een geur van veiligheid, kind zijn en plezier. Hoé heerlijk zijn die specifieke dingen die je terug brengen naar “vroeger”. Soms vind ik het jammer dat ik ouder word en ben ik bang om het kind zijn steeds meer te verliezen. Gelukkig heeft ouder worden en het “kind zijn” niet persé invloed op elkaar. Wanneer je ouder wordt vergeet je alleen soms de speelsheid, fantasie en zorgeloosheid die je als kind had. En het duurt wellicht langer voordat je dat weer hebt teruggevonden, maar dat betekent niet dat je het niet meer hebt.

Vanmiddag fietste ik langs die ene kastanjeboom en liet ik die heerlijke geur van veiligheid, kind zijn en plezier tot me komen. Een reminder voor mij dat ik weer terug moet landen in het nu en niet zo’n sukkel moet zijn.

De afgelopen dagen zit ik namelijk weer veel in mijn gedachten. Na een drukke periode waarin ik eigenlijk geen moment pauze had en alsmaar maar doorging had ik ineens “vakantie”. Iets waar ik heel erg naar uit keek en behoefte aan had maar waar ik puntje bij paaltje niet goed mee om wist te gaan. Ik had nérgens zin in, had geen motivatie voor mijn schoolwerk, kreeg ook nog eens dagenlang hoofdpijn en verloor een beetje van mijn positieve denken.

De sneeuw die er afgelopen week lag, heb ik voornamelijk vervelend gevonden. Het reizen ging veel moeizamer en het was zó koud. Ik heb niet geschaatst of “gespeeld” in de sneeuw en geen foto’s genomen. Maar nu is de sneeuw weg.. Heb ik spijt van de keuzes die ik de afgelopen dagen heb gemaakt, waaronder het “negeren” van de sneeuw? Nee, dat niet :). Met spijt kom ik namelijk niet verder.

Wel besef ik nu dat ik de afgelopen dagen niet genoeg heb gewaardeerd. Ik heb mijn gedachten de leiding laten nemen en mezelf het slachtoffer gemaakt. Zo vlogen de dagen voorbij.

Mijn zusje zei hierover gisteren hele wijze woorden: “Geniet van wat je krijgt, want voordat je het weet is het weer weg. Kijk maar naar de sneeuw van vorige week en dat je nu eigenlijk alweer zonder jas naar buiten kan”.

Alles heeft iets moois, zolang je er voor open staat. Ik stond dat even niet. En toch, als ik terugkijk, heb ik hele relaxte&fijne dagen achter de rug. Zonder veel te hebben bereikt, ben ik alsnog dankbaar voor de leuke, lieve mensen die deel uit hebben gemaakt van de afgelopen dagen, de uitrust-mogelijkheid die ik heb gekregen, de liefde die ik heb mogen ontvangen en de heerlijke momenten van púre blijdschap.

Mijn zusje Floor, genietende in het moment vol met sneeuwpret. Een voorbeeld voor mij wat betreft speelsheid, fantasie en zorgeloosheid.
Standaard
Dwarrelende gedachten

2021

Een nieuw jaar, nieuwe kansen en mogelijkheden, nieuwe voornemens, een nieuwe start. En toch is 1 januari ook exact maar 1 dag later dan de dag ervoor.

Oud&nieuw wordt vaak groots gevierd. Met vrienden/familie, vuurwerk, drank, eten, muziek en vooral veel vreugde. Je wordt raar aangekeken wanneer je geen plannen hebt op deze avond. Iedereen verwacht er iets van. Maar waarom eigenlijk? Ik vind het moeilijk dat er zoveel verwachtingen hangen rond de jaarwisseling (en zo ook kerst). Wat nou als je niet tot 12 uur wakker wilt blijven? Of als je de hele dag/avond wilt netflixen? Zelfs als je gewoon alleen wilt zijn, voel je je uiteindelijk rot dat je alleen bent omdat het nou eenmaal niet “hoort”. Eigenlijk zouden we onszelf niet zo moeten laten beïnvloeden door al die verwachtingen. Maar ook dat is makkelijker gezegd dan gedaan.

En waarom maakt de dag na 31 december zó’n groot verschil? Het voelt een beetje alsof er gedacht wordt dat wanneer de klok 12 uur slaat alle zorgen en problemen zijn verdwenen. En de volgende dag word je tóch wakker met een kater ;).

Maar wat zou het héérlijk zijn als daadwerkelijk je zorgen en problemen na 1 klokslag zouden verdwijnen. Het zou een uitkomst zijn voor zovelen. Maar helaas werkt het leven niet zo.

Ik vind het wel een mooi idee om op 1 januari met een andere blik naar je leven en de wereld te kijken. Het nieuwe jaar zien als een nieuwe frisse start. Het verleden accepteren zoals het is en loslaten. Met een open blik naar alles wat komen gaat. Het is alleen jammer dat dat makkelijker voelt op 1 januari dan op ieder ander moment in het jaar.

Maar goed, nu is het januari. Een nieuw jaar, een nieuw hoofdstuk.

2021 zal voor mij een jaar zijn waarin ik onwijs zal groeien, mezelf verder ga ontdekken&ontwikkelen, super toffe uitdagingen aanga, nog meer van mezelf ga houden, meer in het nu ga leven en waarin ik hopelijk vooral doe waar ik gelukkig van word!

Ik wens het iedereen toe dat het een waanzinnig mooi jaar gaat worden. Maar bedenk ook, het is gewoon weer een nieuwe maand. Eis niet van jezelf dat je van dag op dag ineens kunt veranderen. Probeer in het moment te leven en hopelijk daar ook van te genieten. Jíj bent degene die invloed heeft op je leven, op je geluk en op je eigen gedrag. Dus verwacht niet dat je leven verandert wanneer je zelf niets anders doet.

Lach, voel, huil, geniet, vier & LEEF !

Standaard
Verhaaltje

Liefde

Iets moois, iets speciaals, iets unieks. Iets wat iedereen nodig heeft en verdient. Iets wat je leven verrijkt op zoveel manieren en iets wat je kracht geeft in onmogelijke situaties.

Liefde is onwijs belangrijk.

Ik heb altijd gedacht dat ik ontelbaar veel liefde aan anderen kon geven zonder dat ik dezelfde hoeveelheid liefde aan mezelf gaf. En elke keer weer zeiden mensen dan: “je kunt niet van een ander houden als je niet van jezelf houdt”. Bullshit, dacht ik. Klink klare onzin. Ik voel toch dat ik van een ander houd? Ik voel toch dat ik die ander onwijs veel liefde geef? Hoezo kan dat ineens niet.

Ik denk dat ik er nu achter ben.

Ik kan wel onwijs veel van een ander houden en minder van mezelf houden. Maar ik geef de ander niet de kans om van mij te houden. Of ja, het gaat lastiger.

Liefde maakt het leven makkelijker, maar wanneer het er niet is kan het je leven ook waanzinnig moeilijk maken. Wanneer je het kwijtraakt, voelt het alsof er een stuk uit je hart wordt gescheurd. Liefde is zo mooi maar liefde kwijtraken is misschien wel het verschrikkelijkste wat er is. Ook daarom is het belangrijk dat je jezelf die liefde gunt. Je kunt niet van een ander verwachten dat hij/zij jouw liefdes put maar blijft vullen terwijl jij er alleen maar weer liefde uithaalt. Wanneer de ander stopt met vullen ben je nergens. Je put is leeg.

Liefde geef je en krijg je, maar nog belangrijker, liefde ben je zelf.

En liefde voor mij is naar mezelf in de spiegel kijken en denken ‘wauw wat zie ik er goed uit!’, een 6 halen op school en denken ‘yes Tjes! Wat goed’, blogs schrijven en hier waanzinnig trots op zijn, rust pakken wanneer ik rust nodig heb, naar mezelf luisteren, me niet laten beïnvloeden door anderen, niet totaal van slag raken als ik kritiek krijg op iets wat ik doe/deed én in de spiegel kijken en zeggen “ik hou van jou”.

Ik dénk dat de mensen die mij kennen allang weten dat meer als de helft van deze dingen mij nog niet lukken. En eigenlijk denk ik dat het ook niet iets is wat áltijd kan lukken. Soms heb je je dag niet. Maar het is belangrijk dat het de meeste dagen wel lukt. Ook hiermee ben ik onderweg en zal ik nog wel een poos onderweg blijven.

Maar voor nu

Tjesse,

Ik hou van jou.

Standaard